40 Mentiras que los muchachos(kids) dice que los padres
terminan creyendo (o no?)
Comencemos con las buenas noticias. Si su hijo está
mintiendo, esto significa que él o ella es más inteligente que otros niños. De
acuerdo con los psicólogos del desarrollo, los niños que engañan tienen
coeficientes de inteligencia verbal más altos y mejores "habilidades de
funcionamiento ejecutivo". Fantástico, ¿no? Bueno, esta es la parte no tan
Buena: Probablemente sean tan buenos mintiendo que incluso te engañan. Un
estudio de 2017, publicado en la revista Law and Human Behavior, descubrió que
los adultos pueden identificar cuándo un niño les miente solo el 47% del
tiempo. ¡Eso significa que te estás enamorando de sus historias más de la mitad
de las veces! Veamos si podemos cambiar eso. Aquí están 40 de las mentiras más
comunes de los niños, es decir, cualquier persona entre las edades de uno y
dieciocho, que aún no sean legalmente adultos, que los padres no pueden evitar.
Puede que se ría de algunos de estos, pero seguramente habrá uno o dos que lo
harán pensar: "Uh-oh". Creo que me atraparon ".
Confieso que yo mismo he dicho una cantidad de las que se
mencionan y he capturado a mis hijos en otras tantas…
Si lo deseas comenta cuales has dicho o te han dicho….
1. "Si tenemos un perro, prometo que lo llevaré a
pasear y lo alimentaré".
Siempre efectivo, y (de pana), siempre esperamos que sea
verdad. Pero siempre sabemos cómo resulta esto: mamá y papá son los principales
cuidadores de este pobre animal.
2. "La escuela no envió boletas de calificaciones
todavía".
Como todos los padres saben, las boletas de calificaciones
siempre parecen encontrar la manera de llegar tarde. ¡Si solo esas escuelas
pudieran actuar juntas!
3. "Si me dejas __________, ¡nunca más volveré a
pedirte otra cosa!" (Completa la frase)
Si puedo obtenerlo por escrito y hacerlo notarizar por un
abogado, te creeremos por completo.
4. "Necesito el dinero para los libros".
Sí, por "libros" en realidad quieres decir
"dulces".
5. "¡Él empezó!"
Nadie dice esto a menos que hayan sido atrapados con las
manos en la masa y simplemente no quieran tomar el castigo solo. Las
probabilidades son que, quien sea que estés criticando, no lo inició, solo es
un conspirador.
6. "Creo que estoy muy enfermo para ir a la escuela
hoy".
Ninguna persona enferma verdaderamente dice esto. Si tienes
fiebre o nauseas, no tienes tiempo para reflexionar sobretu estado. Solo
quieres que te dejen solo para gemir en la oscuridad.
7. "Por supuesto que comí el almuerzo que
empacaste".
Lo siento, pero definitivamente abandonaron la ensalada de
remolacha por algun snack de la máquina expendedora.
8. "Estoy bien".
No es la negación, es como se dice la negación con los
brazos cruzados, con un ceño fruncido, una ceja fruncida y una expresión que
prácticamente grita "estoy tan enojado en este momento".
9. "Mi teléfono murió".
Una cosa sabemos con certeza: su dispositivo más querido en
la tierra nunca, nunca, está muerto.
10. "La fiesta tiene chaperon/es con adultos".
Te das cuenta de que un "acompañante" significa un
adulto, y no solo un amigo, ¿verdad?
11. "Llegué tarde a casa debido al tráfico".
Nada peor que atascarse en el trancón de medianoche en hora pico.
12. "Papá dijo que podría".
¿Estaba papá mirando su teléfono cuando dijo eso? Sí, alerta
de spoiler: papá no escuchó ni una palabra de lo que dijiste.
13. "No te bloqueé en Facebook. Eso debe ser un error
".
Felicitaciones por ser la primera persona menor de 18 años
que se confunde sobre cómo funcionan las configuraciones de privacidad de las
redes sociales.
14. "¡Seré muy cuidadoso con el auto!"
Solo escuchar esto nos da escalofríos.
15. "No tengo idea de cómo se dañó el auto. Tal vez
alguien lo golpeó cuando estaba estacionado ".
Oh, claro, es completamente plausible que no hayas notado
que el parachoques trasero se arrastraba contra el pavimento, haciendo un
fuerte chirrido, hasta el día siguiente.
16. "Voy a jugar este videojuego por dos minutos
más".
Creemos que fue Albert Einstein quien dijo una vez: "la
línea divisoria entre el pasado, el presente y el futuro es una ilusión".
O en otras palabras, no tienes intención de apagar ese videojuego en dos minutos,
porque el tiempo no tiene sentido, y tampoco somos tontos.
17. "Nunca he probado la cerveza".
No, no nos reímos de ti, nos reímos de los seres del pasado
que pensaban que era una mentira creíble cuando éramos adolescentes.
18. "Nunca echaria aceite usado en el desagüe de la
cocina".
Dice la joven que, literalmente, acaba de verter grasa de
tocino en el desagüe de la cocina.
19. "Lo olvidé".
No, no lo hiciste. Cuando eres mayor y haces malabarismos
con demasiadas responsabilidades y tu cerebro se fríe por el estrés, puedes
decir "lo olvidé". Eres un niño. Lo mejor que puedes decir es
"Lo que sea que me digas no fue tan interesante como los videojuegos.
20. "El maestro no nos dio tarea hoy".
A menos que tu maestro vaya a la huelga mañana, lo siento,
nos está costando creerlo.
22. "Cuando cierres la puerta, voy directo a
dormir".
Funciona para nosotros. De ninguna manera escondes un Nintendo
DS o el smartphone debajo de tu almohada. Pero prevenido, estaremos del otro
lado de la puerta, listos para irrumpir en cualquier momento y gritar
"J'accuse!"
23. "Lo haré mañana".
Seguro que si.
24. "No comencé la pelea, los estaba separando”.
Por supuesto que estabas. Como dijo una vez Gandhi, "Sé
el cambio que deseas ver en el mundo ... con muchos empujones".
25. "Por supuesto que estoy ahorrando de mi mesada”.
Ya sabes, comprar todos los dulces no se considera una
estrategia de inversión.
26. "Estoy en la biblioteca haciendo la tarea".
¿Oh enserio? La biblioteca está jugando más EDM en el fondo
de lo que recordamos.
27. "Por supuesto que me pondré ese suéter que
compraste para mí".
Todos sabemos que, en el mejor de los casos, ese suéter se
quedará en tu armario hasta que se descomponga.
28. "No tranqué la puerta. Quizás no jalaste lo
suficiente ".
Sí, te juramos que no escuchamos que la tiraste, también.
29. "Es un anillo de nariz con clip".
Entonces, ¿no te molestará si le doy un tirón?
30. "Saqué el pollo del congelador cuando me lo
dijiste".
Qué extraño es tan rosado en el interior. Hmm.
31. "Siempre manejo el límite de velocidad".
Es extraño que nuestros vecinos de la calle nos llamaron
para decirnos que alguien que se parecía a ti manejando un auto que se
asemejaba al mío andaba arrastrando las piernas por la calle.
32. "Me encantan nuestras vacaciones familiares".
Sabemos que estás esperando un pastel con un archivo para
que puedas salir de aquí.
33. "No ordené eso. La compañía de cable debe haber
cometido un error ".
Es curioso cómo la compañía de cable sigue cometiendo el
mismo error en las casas habitadas por adolescentes. ¡Una coincidencia tan
inexplicable!
34. "Me levanté tarde estudiando".
Y ... al "estudiar" te refieres a "enviar
mensajes de texto/instagram/facebook/whatsapp".
35. "Necesito un extra de $ 20 por gasolina".
Es curioso cómo ese tanque de gasolina siempre parece estar
funcionando en vacío en estos días.
36. "Te tengo un regalo, simplemente no ha llegado
todavía".
Tal vez para eso es lo que necesita los $20!
37. "Nunca recibí tu mensaje de texto".
¡Tan raro!
38. "SOLO HE LIMPIADO MI HABITACIÓN. ALGUIEN DEBIó
ENTRAR Y HABERLO DESORDENADO ".
Escuché que nuestro pueblo estaba siendo aterrorizado por un
bandido que irrumpe en las casas para cubrir las habitaciones con juguetes y
camas deshechas. ¡No puedo creer que nos haya sucedido! Espera, llamaré al
9-1-1.
39. "YA ME CEPILLÉ MIS DIENTES".
Vuelve allí, jovencita.
40. "ESTOY ESCUCHANDO".
Estoy seguro que si. Y lo que sea que esté diciendo te suena
como la trompeta destrozada del padre de Charlie Brown.
Si llegaste hasta aqui seguramente te habras dado cuenta que no hay 21. asi que puedes contribuir y poner una que conozcas....
21. __colocala en los comentarios y te prometo que inmediatamente actualizo el post__;-)__
