¿Que será?
Parafraseando a La Gárgola Entristecida, me fuí liso este año con el regalo del niño jesus...
Llega el 25, 26 y demas dias encontrandome con personas y mas personas "¿como pasaste la navidad?", "¿y que te trajo el niño jesus?"...he sido tentado a decirles, me trajo nosequecosa, pero me gusta verles la cara cuando les digo "nada" y se quedan ponchados como si hubieran metido la pata como cuando le preguntas a alguien por la novia que le conociste y resulta que la caraja lo botó pal'coño y vive con otro tipo que fue tu mejor amigo y tal.
Retomando el tema, tengo la firme convicción de que la mano de Dios actua a través de las acciones del hombre, pero en este caso, no ocurrió nada, por lo que me quedan dos teorias por aceptar:
1.- Me porté mal este año y por lo tanto no me toca ni una porta chequera usada. Esta teoria se refuerza por los regalos previos a nochebuena en los intercambios de regalos de la empresa donde me tocó una taza rota y un porta servilletas...
2.- Ya no necesito regalos tangibles para sentirme amado y reconocido en mi vida.
Por lo visto la opción 1 me provoca un dejo de tristeza por lo que pude hacer y no hice y recordarme que la justicia divina llega como sea; y la No. 2 me soprende y alegra, ya que me convierte en mejor persona...Debo escoger...uhm...ok, tomo las 2, un par de dias con la primera para reflexionar y pasar un guayabito y el resto del año con la segunda. Es mejor estar alegre que sufrido y el animo que tengo es una elección que decido YO. Feliz Navidad para ti!!!
lunes, diciembre 27, 2004
miércoles, diciembre 15, 2004
Nuevo metodo para adelgazar!!!
Nuevo metodo para adelgazar
Simple y sencillo: Busquese un niño de aproximadamente 1 1/2 a 2 1/2 años, guarde en una gaveta de la casa las tarjetas de debito, las de crédito, las chequeras, todo el efectivo que disponga y tome solo el monto equivalente a transporte en camioneta o metro de su casa al Mundo Grafiti o tijerazo que mas le guste.
Acto seguido, dirijase al mencionado centro comercial y suelte al infante en cuestión a su libre albedrio...
En una primera fase dirijase a la sección de ropa para damas, luego a la sección de ropa infantil, seguidamente la de juguetes y ya para niveles muy avanzados la sección esa donde toda vaina es de vidrio o de porcelana.
El ejercicio consiste en evitar que el niño tire cosas al piso, recogerlas, perseguirlo, evitar que las rompa, levantarlo si se cae y sobre todo, apretar ese culo cuando vaya en pos de una vaina burda de cara y tu sin medio en el bolsillo!
OJO: no es valido cargarlo en brazos ni distraerlo con comida.
Simple y sencillo: Busquese un niño de aproximadamente 1 1/2 a 2 1/2 años, guarde en una gaveta de la casa las tarjetas de debito, las de crédito, las chequeras, todo el efectivo que disponga y tome solo el monto equivalente a transporte en camioneta o metro de su casa al Mundo Grafiti o tijerazo que mas le guste.
Acto seguido, dirijase al mencionado centro comercial y suelte al infante en cuestión a su libre albedrio...
En una primera fase dirijase a la sección de ropa para damas, luego a la sección de ropa infantil, seguidamente la de juguetes y ya para niveles muy avanzados la sección esa donde toda vaina es de vidrio o de porcelana.
El ejercicio consiste en evitar que el niño tire cosas al piso, recogerlas, perseguirlo, evitar que las rompa, levantarlo si se cae y sobre todo, apretar ese culo cuando vaya en pos de una vaina burda de cara y tu sin medio en el bolsillo!
OJO: no es valido cargarlo en brazos ni distraerlo con comida.
miércoles, diciembre 08, 2004
Mundo al revés
sever la odnuM
Ahora resulta que uno tiene que ir a jalarle bola a los concesionarios de carros para que te acepten los reales! como si ellos fueran el Hermano Cocó que no acepta el cochino dinero.
Que si anotate en lista de espera, que para marzo/2005, que vienen con otro precio, y te metes en portales automotrices y consigues millones de carros, claro a 30 uno que vale 24, pasas por las ventas a consiganción y ves el fucking Aveo ahi fresquito, puliiiito esperando...
Un amigo fue a comprar un corsa familiar y le exigieron tapiceria de cuero! Que contradicción...un carro pa gente que de vaina tiene la inicial con tapiceria lujosa.
Y te dicen frescolitas "asi es y punto" si no te gusta ya tu sa sa sa ya tu sa sa sa...
EN el momento que te dicen asi, se te olvida cualquier orientación politica y como echando la maldición de tutancamón terminas diciendo: Ojala que les caiga el SENIAT!
Ahora resulta que uno tiene que ir a jalarle bola a los concesionarios de carros para que te acepten los reales! como si ellos fueran el Hermano Cocó que no acepta el cochino dinero.
Que si anotate en lista de espera, que para marzo/2005, que vienen con otro precio, y te metes en portales automotrices y consigues millones de carros, claro a 30 uno que vale 24, pasas por las ventas a consiganción y ves el fucking Aveo ahi fresquito, puliiiito esperando...
Un amigo fue a comprar un corsa familiar y le exigieron tapiceria de cuero! Que contradicción...un carro pa gente que de vaina tiene la inicial con tapiceria lujosa.
Y te dicen frescolitas "asi es y punto" si no te gusta ya tu sa sa sa ya tu sa sa sa...
EN el momento que te dicen asi, se te olvida cualquier orientación politica y como echando la maldición de tutancamón terminas diciendo: Ojala que les caiga el SENIAT!
jueves, diciembre 02, 2004
Vuelta a la infancia
Vuelta a la infancia
En un juego de futbolito hace un par de semanas, me toco ser portero del equipo por falta de voluntarios para tan polemica posición. Bueno ahi estaba yo, metiendole el pecho al asunto, cuando metí un frenazo con las rodillas contra el cemento y ZAS! cual protagonista del efecto mariposa regresé a uno de esos variados episodios sangrantes provenientes de un accidente en bicicleta, trepando arboles, jugando futbolito, huyendo...
Y reviviendo el proceso de cicatrización con su respectiva picazón y masaje de zonas circundantes al raspón para mitigar en algo la situacion. Alcohol...agua oxigenada...algodón...y buscando echar una brisita o soplando para refrescar el dolor/picazón que me lleva de vuelta a la infancia.
En un juego de futbolito hace un par de semanas, me toco ser portero del equipo por falta de voluntarios para tan polemica posición. Bueno ahi estaba yo, metiendole el pecho al asunto, cuando metí un frenazo con las rodillas contra el cemento y ZAS! cual protagonista del efecto mariposa regresé a uno de esos variados episodios sangrantes provenientes de un accidente en bicicleta, trepando arboles, jugando futbolito, huyendo...
Y reviviendo el proceso de cicatrización con su respectiva picazón y masaje de zonas circundantes al raspón para mitigar en algo la situacion. Alcohol...agua oxigenada...algodón...y buscando echar una brisita o soplando para refrescar el dolor/picazón que me lleva de vuelta a la infancia.
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